Triangle destructif des relations interpersonnelles : De quelle fai§on s’en bouger ?

O n ne pourra nullement vivre seul, sans amour et sans conflit. C’est une loi d’une nature ! On va pouvoir pourtant prendre le temps d’explorer des relations interpersonnelles et… d’en prendre lait.

J’aimerais donc vous Realiser consulter (ou redecouvrir) le triangle de Karpman, ce modele social d’interactions humaines, developpe via le psychologue americain Stephen Karpman. Cela met en vedette 3 roles : le persecuteur / J’ai victime / le sauveteur.

Tout le monde y passe !

C’est inevitable ! Chaque etre humain, un jour ou l’autre, entre dans ce triangle infernal que j’ai surnomme (pour aider les eleves a mieux saisir le phenomene) le triangle des Bermudes.

On est en quelque sorte force d’entrer au tourbillon, qui va parfois causer la mort d’une relation.

Pour bien vulgariser le phenomene, je vais egalement faire plusieurs analogies au monde cinematographique.

Au film de notre vie, nous jouons inconsciemment des roles lorsque nous interagissons avec les autres. D’apres les scenarios vecus, nous choisissons notre discours et les reactions au regard de nos besoins et de nos interets, car nous ne voulons jamais demeurer concernant notre appetit a la fin d’une projection de notre film.

Bref, on souhaite etre applaudis et gagner un Oscar!

Parfois, on joue Notre comedie Afin de plaire aux personnes et d’autres fois, on dramatise la situation afin que les gens nous prennent en pitie. Par moments, on est sentimental et on hurle, ne sachant que affirmer, en d’autres temps libre, nous avons peur et nous voulons controler ca.

Cendrillon

C’est 1 phenomene insidieux ! Mon meilleur comparatif est le conte de Cendrillon. Lorsque la Belle-Mere acariatre (LA PERSECUTRICE) s’en prend a Cendrillon (J’ai VICTIME) en l’accablant de toutes ses taches, la brimant de l’ensemble de ses droits et l’humiliant devant l’ensemble de ses sujets, elle la considere comme inferieure.

Ses filles l’appuient dans sa persecution et Cendrillon se soumet, s’apitoie dans le sort aupres de l’ensemble de ses amis, les bestioles. Elle se cherche instinctivement des allies Afin de combattre une mechante belle-mere.

Autour de tous ces personnages, depuis les sujets et la cour du Roi, qui voient bien et cela se marche et tentent de l’aider (nos SAUVEURS), mais cette aide est sans issue. Notre seule issue qui vaille repose dans la grande force de Cendrillon et de sa fee marraine, qui veille via celle-ci. C’est de une telle maniere qu’elle s’en sort et que le conte se termine tel il se pourrait, c’est-a-dire, tres beaucoup !

D’un role a l’autre

Dans notre quotidien, les roles ne sont pas fixes. On va pouvoir passer du bourreau a Notre victime, en passant via le sauveur au sein d’ une meme situation. Prenons Prenons un exemple le parent qui reproduit ce qu’il a parfois vecu dans l’enfance et se montre trop exigeant, repressif envers ses bambins. Par ses comportements repetes, il peut creer chez ses bambins un sentiment d’inferiorite et favoriser un repli via eux-memes.

Si ce parent montre le moindre signe de fatigue, de culpabilite et fera preuve de laxisme pour acheter la paix, il se transforme aussi en sauveur et ce http://www.datingmentor.org/fr/iraniansinglesconnection-review/ comportement risque de perturber les enfants qui ne savent plus quoi penser en situation. Les enfants risquent de devenir capricieux, manipulateurs et peu volontaires.

Enfin, s’il le parent se plait a jouer la victime et a se plaindre de sa situation, il compromet les besoins des enfants au profit de la satisfaction et reconnaissance d’autrui.

Cela en va ainsi au sein des relations de couples et d’amities

Se sortir du Triangle de Karpman

Dans votre jeu psychologique, Il semble essentiel, dans un premier temps, de se centrer concernant ses propres besoins concernant s’en bouger. Bref, de se questionner sur les raisons de nos actions. Claque de prendre conscience du pourquoi de des actes represente le premier jamais vers la sortie de votre triangle infernal.

Ensuite, vous devez savoir a communiquer de facon non-violente. C’est-a-dire, en evitant de creer de la culpabilite, de la honte, de la peur chez les autres. Pour ce Realiser, depuis quatre principes a respecter :

1- Observer i  la place de juger

Attention, observer ne souhaite gui?re dire ne point parler. Observer souhaite juste dire nommer les realises .

Cela reste 12h00 et je t’avais donne rendez-vous a 10h00. J’aurais aimee etre avertie de ton retard .

2- Exprimer ses sentiments

Fait a noter ici, la colere cache souvent d’la peine. Il faudra aussi savoir doser. L’inquietude reste moins lourde que l’angoisse. J’ai crainte, moins pesante que la peur.

3- Identifier ses besoins

Comme je le mentionnais precedemment, derriere chaque emotion se cache 1 besoin, qu’il soit satisfait ou non. Cela importe qu’il soit conscientise et nomme.

Comme je t’aime et que je m’inquiete pour toi, j’ai pense qu’il t’etait arrive votre malheur.

4- Demander vraiment

Lorsque des attentes paraissent claires, depuis moins de surprises et de deceptions.

J’aimerais que tu me contactes la prochaine fois que tu comptes arriver prochainement.

Voila! A vous de jouer maintenant, pour vivre heureux et d’avoir beaucoup d’enfants !