Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du numerique.

Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, dans le couple tel au boulot, il n’est pas toujours evident d’engager votre dialogue constructif avec nos plusieurs relations. Conseils Afin de retablir la communication.

1. Commencer via se Realiser bien saisir

L’essentiel est de ne pas oublier le proverbe « et cela se concoit beaucoup, s’enonce franchement ». Cela ne s’agit jamais tant ici d’effectuer attention a sa diction qu’aux mots employes afin d’effectuer passer le initiative, demande applications de rencontre pour adultes adultes ou envie. Pour la psychologue Marie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout au sein des relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Bien souvent, nous parlons sans reflechir a ce que nous disons vraiment. En permanence, i§a se revele bien pratique Afin de la plupart des echanges, mais en cas de probleme ou lors d’une relation tendue, il convient absolument peser nos mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient alors d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :

Niveau 0 : Dans le contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement notre parole s’ecouler. La communication n’a gui?re d’autre but que de creer du lien social.

Niveau 1 : Face a votre probleme ou a J’ai necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que j’ai envie dire exactement ? Quel reste notre souhait exact ? ». Cette reflexion permet d’organiser des pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.

Niveau 2 : Une fois determine ce que nous voulons penser exactement, encore faut-il s’interroger concernant la maniere dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Notre discours doit alors s’adapter en fonction de votre que nous savons de lui et de sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons i  ci?te de quelqu’un de susceptible, pourquoi pas, si nous souhaitons que une telle personne comprenne notre message il faudra veiller a ne pas la vexer.

2. Ne point oublier d’ecouter

Prendre garde a votre que l’on evoque reste la toute premiere etape d’une communication reussie, mais encore faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre 2 gens se resume a votre simple monologue a 2 voix, ou tous est concernant ses positions, sans veritablement dialoguer. « Notre communication se rapproche d’un exercice de danse, precise Marie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses gui?re, sans essayer a tout prix de changer le tempo ou le rythme Afin de qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce pour nous placer en situation d’ecoute optimale est aussi de s’imaginer passager d’une voiture, comme l’explique la psychologue :

« Ecouter, c’est d’abord faire La selection de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de life » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes jamais en position de tout comprendre, vous devez s’abstenir au maximum d’etre au jugement. Nous n’avons pas le volant entre les mains et y n’y a rien de pire pour votre conducteur que d’etre sans arret critique sur sa propre facon de conduire. De meme, nous ne pouvons jamais freiner ou accelerer a sa place. Il faut donc le laisser parler a son rythme, ne pas le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, ce qui revient a actionner les phares Afin de lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas De quelle fai§on nous placer, il demeure i  chaque fois la roue de secours, l’ecoute totalement silencieuse qui cree 1 cadre de parole tres rassurant. »

Pour aller plus loin

3. Accepter nos differences

J’ai communication est un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne point oublier que l’optique d’un dialogue reste d’etre enrichissant. Cela ne s’agit donc pas d’une bataille d’ego dont l’objectif serait d’effectuer accepter de gre ou de force a l’autre nos envies, opinions ou souhaits. Ca reste d’autant plus vrai au cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface bien vite pour laisser place a une lutte sans merci pour definir qui possi?de raison. Pour empi?cher votre ecueil, l’humilite reste 1 partenaire indispensable dans la communication :

« depuis de nombreuses facon de faire du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans tous les cas, adopter votre posture revient a degrader la communication a une banale domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus tout ! Une cle Afin de eviter i§a, c’est d’accepter de se remettre proprement dit, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, est toujours d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il est deja ardu a autre normal de parvenir a la concorde, quand l’enervement reste present, on doit avoir l’intelligence d’effectuer un aucune cote Afin de calmer le jeu. »

Pour aller plus loin

4. Mettre son telephone de cote

Chaque jour, nous multiplions les echanges par messages ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, reste paradoxale puisqu’elle cree a Notre fois une fatigue communicationnelle et un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant dans son couple, aupres des enfants ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans telephone. A table ou en terrasse, laissez votre portable dans votre sac. Vous avez bien a y gagner : une meilleure attention dans cela se dit puis sur les emotions que le propos de l’autre fera naitre en vous. Marie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou mails ne sont pas prioritaires sur une conversation en direct :

5. Quelques cas confortables

Correctement communiquer avec 1 enfant : « Nous imaginons trop souvent les enfants tel des pages blanches que nous devons remplir de des paroles, injonctions, recommandations, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Il ne faut pas hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus clairement ce qu’il ressent et essayer de saisir sa logique. Notamment, lorsqu’un enfant ne souhaite jamais aller a l’ecole, nous avons tendance a trouver cela normal et a essayer de trouver des parades pour minimiser la situation « votre n’est nullement si terrible, l’ecole reste indispensable etc. ». Alors que prendre 5 minutes pour cerner cela a cree cette angoisse de l’ecole reste essentiel pour etablir une agreable communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, un blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »