Mon Dernier Rapport Sexuel: “C’etait avec un copain de mon mec…”

En 2019, nous avons decide d’interroger des jeunes femmes, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent leur dernier rapport sexuel. Pour Virginie, 31 annees, j’ai ete avec Raphael, celui qui s’apprete a devenir le amant. Et ca semble s’i?tre passe comme ca.

C’etait le 7 fevrier, votre jeudi, tard dans la nuit. Et c’etait avec Raphael*, l’ami d’un ami d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre ce garcon au cours d’une soiree depuis un an deja, chez Fabien*, un copain de mon mec. Raphael est mes fri?res d’enfance de Fabien, donc nous le voyons souvent. Notre toute premiere fois que nous avons discute, c’etait en “contre-soiree” dans la cuisine. Je m’en souviens tres beaucoup. Cela venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Il avait un air intello qui me seduisait pas mal. Je buvais ses paroles. Au fil d’une soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, mon mec est la – on est ensemble avec trois annees – mais je ne culpabilisais pas. Je n’en etais nullement a votre stade.

“En acceptant votre rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter au milieu des limites”

Notre relation a demarre concernant Messenger. Apres une telle toute premiere rencontre, nous avons beaucoup echange. Titres de bouquins a lire, faits d’actualite… quelque peu de blagues En outre quelque peu les vies aussi. En parallele, on semble s’i?tre recroise trois fois en fi?te. Exaltes, animes, nous poursuivions les conversations dans notre vie reelle, un peu hors un moment.

J’ai fini par ressentir un empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension semble s’i?tre installee. Une peur aussi, de notre part tout le monde les 2, puisqu’il reste egalement en couple. Il existe eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite, ne fera qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait, on se tait parce qu’on ne doit pas craquer, parce que c’est plus sage de s’eloigner, aussi on y crois d’autant plus, on se demande si on doit, ne va falloir pas. Un soir, debut fevrier donc, Raphael a envoye un message afin que l’on prenne 1 verre l’ensemble des deux. J’ai bon nombre hesite. J’essayais de me convaincre que ce rendez-vous pouvait tout a fait etre votre rendez-vous en “tout bien bien honneur”. Mais puisque je n’en ai gui?re touche mot a Greg, puisque j’avais bien conscience de flirter au milieu des limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.

“J’ai pris du joie en couchant avec lui, un plaisir fort cerebral”

J’ai accepte, parce que j’avais besoin. Bien entendu, un leger sentiment de culpabilite m’a envahie. Neanmoins, leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais beaucoup, detendue, dans un monde qui me convenait tout i  fait. Nous avons passe la soiree a discuter de tout et de rien, jusqu’a ce que je monte chez lui. Sa cherie n’etait nullement la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le “juste avant”. Nous ne nous sommes nullement sautes dessus. Cela n’y avait rien de bestial dans votre premier rapport. C’etait plutot un ratio “de debutants”, parce que nous etions frileux. Non pas a cause de notre ecart ainsi que cette foutue etiquette “infideles”, mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions nullement foirer ce premier contact. C’etait beau, magique et bon. J’etais dans du bonheur et lui aussi. Un bonheur reellement cerebral j’ai l’envie de dire.

Je n’ai gui?re aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Cela etait limite minuit, j’avais evoque a Greg que je voyais des potes. Je me suis rhabillee en vitesse, j’ai pris 1 taxi. Durant le trajet, j’etais partagee, completement bancale. Je venais de perdre un merveilleux moment et en meme moment, j’etais degueulasse, nullement cool, irrespectueuse. J’ai en gali?re dormi. C’est un de mes pires souvenirs. I§a ou l’on se couche a cote de l’etre aime en se demandant votre qu’on a fait, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne pas tant culpabiliser, parce qu’une partie de notre corps – et de notre c?ur – sera alors vautree dans d’autres draps…

“Je suis amoureuse de mon mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael”

Je ne sais penser comment, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques jours apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris des discussions web. Nous ne sommes jamais revenus via notre rapport, mais il etait la au sein d’ nos esprits. Ce que j’ai adore, c’est que tout est code promo woosa “normal”. Si apres l’amour, j’ai eu du mal a retomber dans la realite car cette dernii?re est synonyme de “mon couple, mon mec”, claque de discuter avec Raphael tel si tout etait logique, gui?re si grave et ordinaire, m’a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : 2 realites qui s’epousaient clairement a faire mes yeux et formaient ma realite.

J’habite amoureuse du mec, j’ai envie avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun i  propos des choses, les individus, le taf, l’existence, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime Notre teneur de les conversations, j’aime ses cheveux mal ranges, sa voix un brin i  fond, la musique qu’on ecoute et les doutes qu’on partage a se repeter qu’on fera “une aussi connerie ensemble”, cela ne fera que renforcer notre complicite et notre desir.

“J’ai simplement l’impression d’avoir rencontre mon alter ego”

Pour l’instant, nous nous sommes revus un coup pour faire une balade. Aucun sexe. J’ai seule amie a qui y’en a parle trouve ca etrange. Pour elle, si nous ne cherchons pas a nous voir pour coucher, c’est qu’on est au-dela de l’infidelite, c’est qu’on est au sein d’ un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter des partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais que dalle. C’est vrai que je ne me sens jamais infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir rencontre mon alter ego, avec qui je ne me projette nullement dans le quotidien, mais que j’ai besoin de voir, de toucher, d’ecouter. En parler me fait mal au ventre. Et en parallele, je prends i  chaque fois autant de plaisir avec mon mec, de jour comme de nuit, parce que ca n’a rien a voir, parce que c’est autre chose, c’est une construction.

Je sais que Raphael est en train de devenir mon amant, parce que j’habite prete – et meme enthousiaste – a mener cette double vie. Parce que j’ai besoin d’effectuer l’amour avec lui. Parce que c’est mon secret. Voila, c’etait mon dernier rapport sexuel.