Me canse de fingir orgasmos… en una citas enamorando
6 de cada diez gente no podrian tener orgasmos y 4 sobre ellas De ningun modo han interes un espasmo. ?La anorgasmia seria inconveniente real!
Lo que a ti te gusta, a mi me da temor. Eso que a ti te da placer, que es una muestra sobre amor e intimidad dentro de tu y no ha transpirado tu pareja, de mi resulta una surtidor sobre pavor, de enojo, frustracion y no ha transpirado sollozo.
Aun recuerdo mis anos de vida dorados, esos anos en las que el sexo era la forma en la cual descargaba las presiones de la semana. Nunca habian tapujos, no habian verguenzas… no sufria sobre anorgasmia.
Es rico tener a tu pareja adentro cuando lo que te provoca seria placer asi como goce. Pero cuando eres incapaz de alcanzar al climax la intimidad con tu pareja se convierte en un favor que haces por el novio, por pavor a que tu comunicacion sea devastada por la disfuncion sexual que sufres. El sexo nunca se trata unico de placer, ademas se trata sobre apego y Asi que seria tan vital Con El Fin De la pareja. Seria como la confianza o la comunicacion, carente estas 2, la trato se viene debajo.
Fui mama a mis 19 anos y con mi pareja decidimos formar una familia. El sexo nunca significo igual Con El Fin De nosotros luego sobre casados. No unicamente Ahora no existia la “adrenalina” de ser conscientes que estabamos haciendo alguna cosa “prohibido”, aparte, cada oportunidad que teniamos sexo me descubria jugando a ser estrella porno gritando. Esos alaridos funcionaban igual que una clase sobre consentimiento para que el novio diera por terminada su labor desplazandolo hacia el pelo Con El Fin De mi significaba que una ocasion mas la impotencia de conseguir el placer habia ganado.
Al terminar el se volteaba orgulloso. Al acabar yo me volteaba con un nudo en la garganta… 2 anos de casados desplazandolo hacia el pelo el menor orgasmo. ?Por que? Me pregunte incontables 
veces. Las luces del cuarto se apagaban y esa oscuridad parecia apoderarse de mi, empezaban las incontables dudas, pensamientos, ideas, emociones, sentimientos. Enojo, ira, afliccion, repudio… ?que mas podia notar?
Fingir, fingir, fingir … resulte cansada. ?Estaba estando codicioso con el al nunca decirle la realidad? O ?estaba el novio siendo egoista conmigo al nunca conocer como hacerme notar placer? ??A quien culpar?! No soy de las que grita. En mi cabeza mi matrimonio dependia de el buen sexo y por ello cada vez que a mi marido le entraba por llevarme a la cama yo sabia que tendria que vocear para que el novio nunca “buscara lo que yo no le estaba ofreciendo en casa, con otra…”.
Nunca podia decirle lo que estaba sucediendo. Seria admitir que habia algo nefasto conmigo o quizas hacerle apreciar (si bien no externamente mi intension) “menos hombre”. Demasiadas hembras anoran que su consorte regrese a residencia, consentirlo y no ha transpirado En Caso De Que el “m d” de la noche se presta Con El Fin De ello… acabar envueltos en un segundo de entusiasmo e intimidad. Ese no era mi caso. Deje sobre preocuparme por mi porte, busque excusas Con El Fin De permanecer fuera de morada, De ningun modo provoque ni permiti que ese “m d” surgiera entre nosotros desplazandolo hacia el pelo unicamente cuando de verdad nunca podia negarme a tener ese armonia intimo con mi pareja… permitia que sucediera.
Ahora habia tenido orgasmos, pero ?por que debido a no lo conseguia? Pense que estaba gorda, pense que el trato que en cualquier aspecto hicimos con la pornografia, habia cambiado la forma de disfrutar el sexo, culpe hasta a mi embarazo… quizas mi cerebro interpretaba al sexo como un riesgo.
Me afane. Queria advertir. La disputa fue dura asi como extendida. Perdi “mi valor” igual que femina. En este momento ya nunca estaba triste, sentia enojo conmigo misma… ?por que no habia hecho ninguna cosa al respecto? ?por que me quede de brazos cruzados y no ha transpirado crei que “gritar” era mi sola vuelta?
Llore. Me enoje. Jami?s habia hablado sobre lo cual con nadie. A mi esposo por panico a que me dejara. A mis amigas por panico a que me vieran como un engendro. Con fuerzas… no conozco sobre a donde finalmente decidi que debia indagar ayuda. No sabia an en que lugar ir… fui a la psicologa, ?a en que lugar mas podia ir?
En ese fuerte desarrollo, en donde me enfrente a la sola persona que habia ocasionado al completo este inconveniente (yo) descubri que asi como hacia falta “sexo” en mi trato Ademi?s hizo carencia “comunicacion”, descubri que tenia que instruirse a decirle a mi pareja que algunas “cosas” ya nunca funcionaban, tendria que aprender a guiarlo en la cama. Y tambien tendria que rebasar heridas que ocasionaron que el sexo se convirtiera en opresion, estres asi como estres.