Dimanche, anniversaire en famille, la niece Lili : « Tata, tu l’as connu comment Simon ?

» « Sur JSwipe la cherie» « C’est quoi Chissouaype ? » « C’est le Tinder juif » « Mais non c’est KINder tata » « Oui voila c’est Afin de trouver sa propre friandise casher » « Tu preferes qui toi ? » « Les Bueno ou nos schokobons, les surprise je n’aime nullement, on est souvent decu par votre qu’on degote a l’interieur, il manque des fois le mode d’emploi et c’est inutile a part si on fait une collection » « Tata, c’est quoi une telle bouteille de lait ? »

Flashback un an plus tot, c’est 23h, tu es en mode Bridget : tu as passe ton samedi soir seule en pyjama – chaussettes, tu finis une serie sur Netflix en te gavant de noix de cajou. Sur le marche de l’amour, tu es au chomage depuis trop longtemps et tout un chacun te conseille de vivre avec ton epoque, a savoir essayer les applis de rencontre. Oui parce que dans le quotidien tu n’as que des amis qui paraissent soit (rayer la mention inutile) :

Toujours les memes

– Moches (enfin, jamais un physique enfantin)

– Pas d’accord Afin de sortir avec toi

Ta maman, votre lapin Duracel des remarques vexantes, t’epuise mentalement « Moi a ton age, j’etais enceinte de ton petit frere » « Tu sais la fille, l’horloge biologique elle marche vite » Notre mere de ma meilleure amie : « J’aimerais bien etre grand-mere si tu vois ce que j’ai envie dire » (On voit I  CHAQUE FOIS votre qu’elle veut affirmer) Une nouvelle maman juive lambda « Miskina, tu es encore seule a ton age, qu’est-ce que j’ai fera au Bon Dieu ? » (A prononcer avec la voix de Meme Sarfati). NDLR : idees de parades a ces reproches incessants : « Maman, la cryogenisation d’ovocytes marche a merveille » « Et toi domicile de retraite tu y penses ? » Ou « j’suis lesbienne maman, mais ne t’inquietes pas elle est juive » Ou si vous avez l’humour glauque : « J’ai du avorter c’etait tonton le pere ».

Tu cedes par depit et tu te renseignes autour de toi : Tinder « Oui si tu cherches un plan Q » Non. Happn « C’est beaucoup mais gui?re assez efficace » Jcrush « Il n’y a gui?re autant de monde que sur JSwipe » JSwipe « Oui » JSwipe, application pour smartphone qui nous vient d’Angleterre : J concernant le petit cote Juden et To Swipe en anglais : interagir avec 1 ecran tactile en deplacant rapidement son doigt via celui-ci. Aussi etonnant que cela puisse paraitre Afin de une application juive, c’est gratuit ! « Tu sais, elle s’est inscrite dessus et elle a trouve son futur mari direct !» Tu ne sais toujours pas pourquoi mais tu sens que pour toi, votre ne est gui?re si simple… L’aventure commence !

Comment Realiser le CV JSwipe

Premiere etape cruciale : des photos ! C’est simple, c’est comme Afin de un CV ou concernant le maquillage : votre n’est nullement mentir, c’est sublimer ses plus beaux atouts en travestissant un chouia la verite : tu sors tes plus jolies poses, celles ou tu es bien eclairee, bien maquillee, bien bronzee, bref l’oppose de toi ces jours-ci avec les kilos des chocolats, les boutons, la blancheur et l’eclairage au neon du bureau… Ton niveau de religion : Just Jewish (J’aime le « Just » comme si c’etait easy d’etre Jewish). Tranche d’age : 24-37 #BrigittePowaaa, localisation : jamais plus de 20€ en Uber.

I  l’origine, c’est grisant ! Tu fais defiler les photos de Jonathan, David ou Kevin, et tu choisis : oui ou non, left or right. A gauche tu jettes, a droite tu gardes. Photo torse nu et moue narcissique : LEFT, photo avec une autre fille qui n’a pas l’air d’etre une s?ur : LEFT, aucune photo : LEFT, conservative-orthodoxe, grosse barbiche et photos en yeshiva : LEFT, photo avec Marine Le Pen : LEFT, photo en voyage : RIGHT, photo qui a l’air conforme a la realite : RIGHT, jamais d’amis en commun : RIGHT. Le commentaire en dessous d’la http://www.besthookupwebsites.org/fr/getiton-review photo, aussi important : « Envi 2 achete ma mouatie » : LEFT .« J’ai 42 ans et gui?re 27 tel c’est marque » : LEFT. « Pas juif mais les juives me font delirer » LEFT. « On dira qu’on s’est rencontre dans un club libertin » LEFT (ou RIGHT finalement).

Si le quotidien pouvait etre aussi simple : par exemple, au travail, la boss enerve arrive sur vous sourcils fronces : LEFT ! Un collegue vient avec des chocolats : RIGHT ! Le stagiaire a une rhino-pharyngite mais tient a vous faire la bise : LEFT ! Un homme muscle torse nu en jean qui boit du Coca light via l’echafaudage : RIGHT !

It’s raining men

JSwipe c’est beaucoup fera, on ne va se parler qu’a partir du moment ou on s’est choisi la totalite des deux (on evite le harcelement)… Et la, ce moment magique quand tu « matches » avec un garcon, un « Mazal Tov » s’affiche avec le petit visuel d’un petit bonhomme qu’on a via une chaise… Ton ego sautille de joie aussi, tu es dans le game !

Maintenant, place a l’entree en matiere, tu attends qu’il te parle (c’est ton cote « vieille France »). Et tu te rends vite compte que votre n’est jamais evident. Outre le conventionnel « Salut ca va ? » et son cousin du nord « Slt une va toua ? », ca pourra vite partir en cul-de-sac « Oui tres bien et toi ? » « Tres bien merci » direction le triangle des Bermudes amoureux. Et pour d’autres, la magie prend d’emblee avec une question comme « Super jolie ! Tu as passe une bonne journee ? » ou plus original «Pkaila ou Gefilte Fish ?». Enfin ils font les perles kamikazes « Petite minute coquine : je suis curieux de savoir ce que tu sais faire avec de si jolies levres et une bouche aussi sensuelle » « Hey Myriamouche ca gaze ? » « Salut ! Tu cuisines bien ? »… (Observons une minute de silence pour l’ensemble de ces approches suicidaires).