AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie ce jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose deux principes pour traverser des disputes…

• Notre sexualite reste au c?ur maints conflits de couples.
• Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins paraissent aussi des sujets brulants.
• Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance via rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 pour des resoudre.

Ca peut etre au debut de la relation ou quelques annees apri?s, mais depuis toujours un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs ce n’est que rarement 1 drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.

« Notre pi?te est en mesure de etre benefique, 1 possible pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages

Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple pourra repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est pas douloureuse Afin de l’un des membres du couple, depuis peu de chance que i§a s’ameliore ».

Pour sortir une hurle, certains couples entament une therapie. Notre premiere demarche qui leur reste demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter des decalages, les malentendus et les differences. « Il faut se poser une question : ce qui me convient chez l’autre l’emporte-t-il dans ce qui me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et on doit imperativement eviter de se comparer aux couples qui seront fort demonstratifs en public, car on ne sait gui?re ce qui se passe chez eux », ajoute Marie Chevret-Measson.

Les problemes sexuels au c?ur quantite de conflits

Suivant les therapeutes, beaucoup de crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca pourra etre votre conjoint qui ne pointe plus sa propre cousine, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a gui?re d’ orgasme avec lui. Il n’est pas rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir plusieurs de ses fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.

« Bien souvent, mes patientes seront focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a leur conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a la aussi technique : il un fera lire le Rapport hite qui decrit les confortables sexuelles des Americains dans les annees 70. Une lecture tres inspirante apparemment !

« Je bosse aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais de nombreux pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Sophie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucun parler de leurs problemes : « au domaine sexuel, il convient agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite nullement donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est necessaire…

Surmonter une infidelite

Mes infidelites paraissent aussi au c?ur de multiples clashs. « si on trompe, c’est qu’on a envie d’ailleurs, mais cela ne veut gui?re penser pour autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ i  chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est la situation, il conseille a le webmaster trompee de ne pas essayer de tromper en retour, par vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer tout de suite en explications, mais d’insister via l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec son conjoint. La plupart un moment, des couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont des difficultes a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Et cela peche dans maints couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent des reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le en yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi via claque que l’ensemble des verites ne semblent nullement bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a 1 homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner sur votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, claque de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, nos taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de themes neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller chez ta mere, mais seulement Afin de des fetes” », cite Sophie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez pas l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous Realiser joie ! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne devra quand aussi jamais conduire a ne plus rien partager. « Comme i  chaque fois, c’est une affaire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.